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sábado, diciembre 31, 2005

El año se termina.

El 2005 llegará a su fin dentro de un par de horas y un segundo. Con el 2005 se van muchas promesas no cumplidas que repetiremos en el 2006 y posteriormente en el 2007. Seguro que todos estais esperando ya la cena (o cenando ya), vestidos con las mejores galas o pensando en hacerlo para ir con los colegas a salir, beber, el royo de siempre... (porque, francamente, es lo que hacemos todos los sábados, sólo que hoy todo está petao...)

Esta noche va a ser la última noche de este año en el que yo, como muchos, no hemos tenido a nadie con quien compartir... nuestro esperma. Quizá esta noche, con eso de las fiesta y tal haya más suerte, o quizá escuche mil veces "Pues va a ser que no".

Desconozco el lugar en el que voy a pasar la noche, sé que está por Puerta de Toledo (eso me han dicho) y que habrá barra libre, no necesito más. Las entradas están compradas y no he puesto dinero, pero supongo que de eso se hablará mañana. Todo está preparado para decirle al 2005... que se vaya a tomar por culo.

Y todo esto os lo cuento para felicitaros el Fin de Año. Para desearos a tod@s que el año próximo sea mejor que este y que vuestros deseos se hagan realidad. (Ya que a los míos les está costando un poquito complacerse).

CONSEJOS ÚTILES PARA ESTA NOCHE:
  • No bebáis en exceso, hay que dejar también para los demás.
  • Controlar la temperatura cuando estás borracho es muy importante:
    • Calentito por delante: Te has meado.
    • Calentito por detrás: Te has cagado.
    • Calentito por arriba: Te has potao encima.
    • Frio en todas partes: Estás en la calle, alguien te ha echado de la discoteca. Un taxi o ambulancia viene a por ti.
  • Mirad bien con qué o quién os liais. Mañana podría recordar vuestro nombre, número de móvil o dirección.
  • Llevad condones. Tú no vas a follar, pero quizá sí algún allegado. En cualquier caso, las bolsas del cotillón siempre se rompen... un condón es mejor que nada.
  • Si ves una farmacia de guardia entra y compra Gelocatil. Mañana es Domingo... y creeme, te va a hacer falta.
  • Esto es lo que va a ocurrir (estás avisado):
    • Al principio todo el mundo está feliz.
    • A las 2:30 aproximadamente todos los tíos del local, salvo los seguratas y camareros, están borrachos.
    • A las 3:00 aprox. puedes empezar la caza... las tías están borrachas.
    • 3:30. Primeros síntomas de bajón. Todos los asistentes a la fiesta han ido al baño al menos una vez.
    • 4:00. El Garrafón no perdona, mucha gente ha potado o lo va a hacer en breve. Muchos de ellos no lo saben (incluso mientras lo hacen).
    • 4:30 - 5:30. Las tías que conozcas ahora son las que no han querido los demás. Cuidado.
    • 5:30 - 6:30. Las tías que conozcas ahora son las que no han querido ni los anteriores.
    • 6:30 - 7:30. Las tías que conozcas ahora NO son tías.
    • 7:30 - 8:00. No recuerdo que pasa en este intervalo de tiempo. A tí te ocurrirá lo mismo.
    • 8:00 - 9:30. :
      • Salida de la discoteca incluso para los que se han apalancado.
      • Empujones
      • Intento de recuperación de pertenencias: Abrigos, bolsos...
      • Empujones
      • Llamadas por el móvil y empujones
      • Empujones y más empujones.
      • A tu alrededor la gente pota o se pelea.
      • Empujones.
      • Autobús o metro.
      • Más empujones
      • Vuelves a casa.
Durante la vuelta a casa todo el mundo piensa lo mismo: "Nos lo hemos pasado de puta madre toda la noche menos al final".

Así que ya sabeis, pasaoslo bien... y recordad que todo el mundo quiere lo mismo: pasarlo bien. La fiesta puede empezar. Y... Que folle el mejor!!

sábado, diciembre 24, 2005

En este oscuro día...

Os deseo a todos que paseis una Feliz Navidad, va siendo hora de pensar qué queremos para el año próximo y disfrutar de estas vacaciones a toda costa.

Recordad... si veis a un gordito amable y vestido de rojo, con barba y pelo blanco... DISPARAD PRIMERO Y PREGUNTAD DESPUÉS. Nunca se sabe.

Conclusiones de un día perdido:

Hoy he decidido pasar unos cinco minutos sin pensar en nada. Y quiero decir exactamente eso, no pensar en nada. Ni palabras, ni colores, ni sensaciones... ni nada.

Después de un rato intentándolo, me dí cuenta de que el problema es que "intentar no pensar en algo" es pensar en algo, lo cual me desilusionó.
Pero luego me hice una pregunta. Esa pregunta no tiene una respuesta racional, ni siquiera Dios la contesta. No tiene sentido buscar la solución con palabras, porque no hay forma de describir... bueno, de decir... en fin, que no se puede con palabras. Hay que esforzarse por sentirlo, hay que buscar el inicio enfocando los sentidos y los sentimientos...

Intentadlo en silencio, por la noche o cuando esteis lo suficientemente tranquilos... hay que pensarlo en serio y os aseguro que sentireis vértigo.

¿Porqué existe algo en lugar de nada?

jueves, diciembre 22, 2005

Mi fantasma del futuro (3ª parte)

Pasaron varias noches sin que nadie me visitase. No ya fantasmas... sino ninguna forma de vida. Y menos mal que me visita poca gente, mi madre ya me había llamado la atención con lo del humo y las luces del otro día porque no la dejaban dormir.

Le tuve que explicar lo de los fantasmas (uno y dos)que habían venido del más allá para ayudarme a ser mejor, para hacerme ver las cosas de otro modo y todo eso... al principio la noté preocupada, puso esa cara inconfundible de madre-mártir, pero luego se calmó. Creo que me entendió perfectamente y comprendió la importancia de lo acontecido para mi maduración como persona adulta.

Pensaba que no tendría mucho más que contar hasta que la puerta de mi habitación volvió a abrirse. Dos siluetas vestidas de blanco entraron en la estancia manteniendo una apariencia totalmente amigable, estaba claro que no querían asustarme, uno de ellos traía ropa para mí...

    • Hola, David...- dijo uno -... ¿qué estabas haciendo? ¿algo importante?-

    • No, estaba esperando... creo que ya iba siendo hora de que vinieseis a verme. El travesti rubio me dijo que teníais que explicarme algo importante... así que cuanto antes empecemos mejor.

    • Si, tienes razón. - Los visitantes se miraron entre sí. - Vamos, David, tenemos que irnos a un sitio donde podremos explicártelo mucho mejor... así lo entenderás todo, ¿de acuerdo?

    • ¡Claro!, ¿dónde será esta vez? ¿A casa de alguien? ¿Habrá escenas de sexo como las otras veces?

    • Si... seguro que sí. No tienes ni que dudarlo.

Me puse en pié y me acerqué a ellos. Les cogí de la mano y les dije: “Bueno, ¿a qué esperamos? Vámonos”. Estaban estupefactos, seguro que no se esperaban que me tomase con tanta normalidad la visita de los fantasmas de las navidades. Sobre todo si los anteriores les habían contado algo de sus visitas. Mi madre estaba al otro lado de la puerta y me miraba fijamente, yo le sonreí y todo se volvió oscuro.

Desperté en una habitación blanca y cómoda, con las paredes acolchadas. Tenía un dolor de cabeza punzante justo en la nuca y la boca me sabía extraño... como si me hubiese pasado horas masticando tierra. Delante de mí había un señor bajito con unas vestimentas raras que me resultaba bastante familiar... no sé exactamente qué, pero tenía algo extraño, quizá fuesen sus orejas... o su color verdoso.

    • Dolor de cabeza malo... golpe recibido has.

    • ¿Qué coño dices? ¿Qué clase de enanito eres?

    • Pequeño... si. Pero importante el tamaño no es. Abandonar la habitación si querer puedo. Tú más grande ser, pero atrapado estás.

    • Tronco... busca tu olla de oro y cómprate un diccionario gramatical... ¿dónde estoy?

    • En una habitación acolchada estás.

Qué guasa la del hombrecillo verde... tenía ganas de pegarle una patada y mandarlo de vuelta a su bosque o a su ovni o a su puta casa. Pero soy un hombre pacífico y no creo en la violencia como método para solucionar los problemas... además estaba atado.

    • ¿Quíen eres? - le dije.

    • Yoda en otro tiempo fui... Ahora el Fantasma de las navidades futuras soy.

    • ¡Ah! ¿Tú eres el fantasma que quedaba? Pensaba que eras un personaje de ficción...

    • No puedo contar ahora... larga la historia es... me hice uno con la fuerza en el episodio 6 y desde entonces fantasma soy...

    • ¿Porqué me has traído aquí?

    • Más tonto eres de lo que parece... Sin tiempo para explicaciones estoy, el futuro a mostrarte vengo.

Que malas pulgas tiene el jodío. Caminó hacia mí como pudo ayudándose de su pequeño bastón, extendió su mano y quedé liberado de mis ataduras, la camisa blanca quedó tirada en el suelo y yo me incorporé. La criaturita me llegaba a la altura de la felicidad, pero no me sentía atraído por él... no era su sexualidad, ni su altura, ni su color verde... es que es igualito a Pujol... y por ahí no paso.

    • Leerte la mente puedo... si a pensar eso vuelves, me largo y no te ayudo.

    • Lo siento.

Entendí que debía tener cuidado con él, no era sólo un proyecto de animación 3D. Se quedó unos segundos parado (tampoco es que se hubiese movido mucho) mirándome con sus ojillos redondos y con la boca medio abierta. Tras un instante dijo: “Vamos, enseñarte el camino debo” y no pasó ni un parpadeo cuando nos encontrábamos en la entrada de una discoteca haciendo cola. Mi ropa había cambiado y llevaba puesto un polo de Tommy Hilfiger, unos Jeans de Levi's y zapatitos caros. Yoda vestía con una túnica marrón zarrapastrosa a juego con su mierda de bastón de madera podrida. No sabía cómo decírselo... pero así no le iban a dejar entrar.

Tras más de media hora de cola, llegamos a la puerta, donde un señor enorme y muy amable (dile tú lo contrario) nos miró de arriba a abajo (a mi compañero le miró de abajo a... un poco más abajo) y puso cara de asco. Me miró y dijo: “No está permitida la entrada de animales. Tu mascota se queda fuera”. Esas fueron sus últimas palabras.

Una vez dentro, caminamos hasta la barra entre empujes y pisotones. Las lecciones de Yoda comenzaron: “Lo primero que hacer debes para que mujer consigas... consumir alcohol es.”

Si lo dice un maestro Jedi será por algo. En pocos segundos tenía ante mí un vaso de tubo lleno casi hasta arriba y una botellita de CocaCola aún sin estrenar. Yoda dejó la CocaCola y se bebió el vaso de un trago... yo hice lo propio.

Después de cagarme hasta en los padres del hijo puta que fermentó el whisky, le pedí al maestro que me dijese de una vez por todas qué debía hacer para lograr mi objetivo. “En primer lugar... debes tener uno” me dijo.

    • Fijarte en la pista de baile debes... ¿qué ves?

    • ¿Gente bailando?

    • Así ser. Ahora en un hombre tu atención debes poner. ¿Qué ves?

    • Pues... un tío bailando...

    • Equivocado. El hombre agitado está, sí... pero bailando no. Gilipollas parece, ¿no crees? Ningún ritmo conoce, ningún sentido sus movimientos tienen.

    • Es verdad, pero así es como se baila...

    • Una mierda a ti te den... bailar las mujeres saben. Ritmo poseen y con movimientos sugieren. Hombres sólo... patapan patapun... como tontos se comportan.

    • ¿Entonces cómo debo hacerlo yo?

    • ¡Igual!

    • ¿Cómo dices?

    • Mira barra. ¿qué ves?

    • Pues... gente, la mayoría son tíos.

    • Muy cierto. Hombres de barra no moverse en toda la noche, pasmarotes son.

    • Yo nunca bailo.

Yoda me soltó una hostia con el bastón. Parece débil el cabrón... pero, créeme, no lo es.

    • No baile, no sexo. Si tú relaciones quieres... bailar debes.

    • Pero...- Otra hostia me cayó.

    • No baile, no sexo.

    • Entendido.

    • Bien, joven padawan aprende rápido.

El peculiar hombrecillo se acercó a la pista y me hizo una señal para que le siguiera. Parados allí en medio desentonábamos un poco, así que comencé a moverme, para que viera que estaba haciéndole caso. Me soltó otra hostia.

    • Prácticas por libre las haces. Ahora, atención pones.

    • Si, maestro.

    • Fantasma llamarme debes.

    • Si, fantasma.

    • Bien. Fíjate en aquel gilipollas.

Señaló con su bastón a un chico que se acercaba “bailando” a un grupo de “sólo chicas”. Una de ellas le seguía el royo y bailaba un poco con él.

    • Atención debes poner. Cuando acercado ya te has... basta con hablar un poco al oído para tener contacto. ¿Entiendes?

    • Sí, debo bailar cerca de las chicas y luego hablarles.

    • No repetir más lo que yo digo. Explicarte ahora lo que necesitas para relación conseguir.

Mi corazón se aceleró al escuchar esas palabras. Por fin iba a conseguir la sabiduría suprema para ligar con tías... y encima me lo iba a enseñar Yoda. Miré atentamente al hombrecillo con los ojos casi llorosos de emoción... ¡Adelante, maestro, muéstrame cómo usar la fuerza!

- “Las mujeres misteriosas son. Muchos tipos distintos hay y reacciones de todo tipo pueden tener. Nunca olvidar debes que cada vez que te acerques a una, como si la primera vez fuera será. Contacto visual nunca pierdas y camino asegurado tendrás.

Como padawan que eres nunca debes dejar de practicar y ahondar en el conocimiento mediante la meditación y la práctica.

Recuerda que el miedo conduce al odio, el odio conduce a la ira, la ira conduce a la rabia... y si un tren conduce a una velocidad de 80 km/h y otro tren conduce en sentido opuesto a una velocidad de 120 km/h... y esto conduce a lo otro y lo otro a esto... y algo conduce al éxito y el éxito conduce al sexo. ¿Lo has entendido?”

- Eeeeeeeeeeeeeeeeee....

Su cara cambió de repente, dijo algo así como: “UH OH!!” y salió corriendo a una velocidad de vértigo. Quedé extrañado y me dí la vuelta. Todo el mundo estaba quieto y dos siluetas de blanco brillante por la luz negra estaban frente a mí, una de ellas levantó el brazo. Todo se volvió oscuro...

miércoles, diciembre 21, 2005

Psicoanalízate...

Otro test de esos, lo he visto en varios blogs, pero me he decidido al verlo en, Las penas del Agente Smith. De esta lista sólo me gustan Spider-Man, Iron Man y un poco Superman (aunque no las series oficiales, donde es un trozo de pan... mola cuando es malo)... también me gusta Catwoman, pero por razones ajenas a sus poderes... si es que tiene alguno...

Your results:
You are Spider-Man
Spider-Man
90%
Green Lantern
85%
Iron Man
65%
Superman
65%
Catwoman
60%
Hulk
60%
Supergirl
55%
The Flash
55%
Batman
40%
Wonder Woman
35%
Robin
30%
You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.

martes, diciembre 20, 2005

Post Temático: El efecto Venturi en el funcionamiento de un Carburador

Voy a saltarme las demostraciones creo que escanearé las hojas y las subiré a www.elrinconde.com (en cuanto haga mi index, claro).

Para saber qué es el Efecto Venturi necesitamos dos cosas. El Principio de Continuidad de masa y el Principio de Bernoulli que podeis encontrar enunciados en sus respectivos enlaces. Básicamente se concretan, cada uno, en estas dos fórmulitas:


Continuidad de masa:




Bernoulli:






S = Superficie, v = velocidad, p = presión, d = densidad, g = aceleración de la gravedad terrestre.


Debemos tener en cuenta que el efecto venturi se puede aplicar a fluidos en las siguientes condiciones
  1. El fluido no es viscoso, por lo que el rozamiento consigo mismo es despreciable.(Esto descarta la plastilina, pero nos apunta en la dirección del agua o el aire, por ejemplo).
  2. El caudal es constante. Es decir, la velocidad del fluido en un punto es constante.
  3. El fluido es incompresible. Es decir, su densidad es constante.
  4. La ecuación se aplica a lo largo de una línea de corriente. Es decir, el fluido se presupone irrotacional, es decir, el momento angular del fluido es nulo en cada punto. (No se forman torbellinos).
En estas condiciones (creo que ocurre siempre, pero no estoy seguro), la constante de la ecuación de Bernoulli es la misma para el mismo fluido en el punto uno y en el punto 2. Por tanto, igualando y despejando (no es tan simple como sustituir y despejar, pero me alargaría demasiado, podéis ver parte del “razonamiento” en los escaneos del final), obtenemos la siguiente relación:



Que nos indica que si la presión en el punto uno es mayor que en el punto dos entonces la velocidad en el punto uno es menor que en el punto dos. Es decir:






Y esta tontería
es el efecto Venturi. ¿Qué lo hace tan importante? Sus aplicaciones.

En mecánica, este efecto se utiliza a través del difusor para crear la mezcla de aire y combustible dentro del carburador. Veamos cómo:









Una parte del carburador es el difusor. Como veis en la imagen, en el difusor se produce un flujo de aire en sentido ascendente . El aire no sube por arte de magia, en realidad entra por la succión que provocan los pistones dentro del cilindro durante la fase de admisión (pa' que nos entendamos: “cuando están pa'bajo”).

A medida que sube, se va produciendo un estrechamiento y esto hace que aumente su velocidad (sigue entrando la misma cantidad de aire por abajo, pero ahora tiene menos espacio para pasar, por lo que tiene que hacerlo más rápido). Su velocidad se hará máxima justo en el punto más estrecho y, a partir de él, disminuirá.


Aquí es donde el efecto Venturi entra en acción. Fijaos que el tubito de la gasofa termina justo en el punto de máxima estrechez. Esto no es casualidad. En ese punto, como ya he dicho, la velocidad es máxima y (por Venturi) la presión será mínima. De hecho, el tamaño del tubo y el diseño del estrechamiento hacen que dicha presión sea negativa, produciéndose una fuerte succión del combustible hacia arriba y, por tanto, la consecuente mezcla con el aire. Así funciona un Difusor y ese es el “porqué”.

Podríamos pensar que el efecto Venturi sólo sirve para esto (chupar), pero tiene muchas más aplicaciones como, por ejemplo, las siguientes:
    • Si echamos un paquete de Mentos en una botella de cocacola la presión del interior aumentará por encima de la del exterior, por lo tanto, la velocidad del fluido fuera será mayor cuanto mayor sea la diferencia de presión creada. Es decir, el chorro llegará más alto si hay Borrasca o estás en la cima del Everest (bajas presiones atmosféricas) que si hay Anticiclón (altas presiones atmosféricas).

    • Una aplicación algo más seria es... La Aeronáutica. El efecto Venturi es, básicamente, lo que mantiene a un avión en el aire. Las alas tienen una forma determinada que hace que el aire que va por debajo vaya a menos velocidad que el que va por arriba, eso provoca más presión debajo que arriba y así el avión no se cae. Fácil, ¿no?

    • Gracias a este efecto se mantienen los Fórmula 1 pegados al suelo cuando toman curvas a gran velocidad. El sistema que utilizan también se llama, curiosamente, difusor y se encarga de realizar la función contraria a las alas de un avión. El difusor provoca que el aire que va por encima circule más despacio que el que va por debajo y así la presión que hay por encima es mayor, aumentando el rozamiento con el suelo y, por lo tanto, la adherencia.

    • Combinado con el efecto “Joule-Thomson” que, visto muy muy muy muy muy por encima, dice que “la temperatura de un gas desciende si se lo somete a un descenso de presión”, obtenemos una serie de buenas ideas para refrigerar/calentar cosas. Los Aires acondicionados funcionan combinando ambos efectos: Aire a gran velocidad = poca presión = aire frío.

En realidad, la mayoría de los sistemas de refrigeración se basan directa o indirectamente en el efecto Venturi combinado con el de Joule-Thomson. Los ventiladores del PC, la refrigeración líquida, el aire acondicionado del coche, la forma de los disipadores de calor, las alas de los aviones, las altas velocidades de un Fórmula 1 y el difusor de un motor... todos tienen un punto en común: Venturi.

1 2 3 (Aviso que no soy ningún genio, he seguido las indicaciones de un par de páginas)

lunes, diciembre 19, 2005

Mi fantasma del presente (2ª parte)

Como soy un tío con cultura y he visto las películas que ponen en Tele5 todas las navidades... sabía que el fantasma de las navidades pasadas no era más que el principio. Hasta donde yo sé podían ocurrir dos cosas. O bien recibía la visita de otros dos fantasmas, o bien Papá Noel tenía un accidente y me veía obligado a repartir sus regalos. Lo que sí estaba claro es que, al final, aprendería algo importante en mi vida que me haría comprender el verdadero significado de la navidad o de cualquier otra cosa.

Me gusta estar preparado para todo, ergo bajé a la farmacia por si la chorba muerta volvía. Entré en mi habitación y tomé asiento, cómodo y calentito. Poco después comencé a oír las campanadas de la media noche y una niebla espesa acompañada de luces empezó a abrirse paso por las rendijas de la puerta. Estaba claro, el siguiente fantasma no iba a ser la chorba, sería David Bowie.

La puerta quedó abierta repentinamente, sin golpes ni ruidos, y la nube blanca entró en avalancha a través del marco. Una figura se adivinaba entre el humo gracias a la luz posterior. Una silueta delgada, esbelta y delicada entraba lentamente en la habitación mientras una música de anuncio de compresas deleitaba mis oídos. Sin duda, una mujer.

Con la mano aún temblorosa busqué en el cajón los condones y me dije: “Esta noche mojo”. La niebla se disipó y se me pusieron los ojos como platos al ver las largas piernas recién depiladas de aquella jamelga rubia. Su cuerpo de infarto y su carita de ángel caído del cielo me estaban poniendo a mil. Entonces me dijo con voz firme:

-Soy Manolo, tu fantasma de la Navidad Presente.

Dejé caer los condones en el fondo del cajón, junto con mis esperanzas, al escuchar de aquellos carnosos labios una voz más masculina que la mía.

Dubitativo e impactado, quizá negando la evidencia por el deseo de tomar aquel cuerpo, acerté a decir:

-Tú... eres un... tío... ¿no?

--

-Vale-

Mi “vale” fue el punto y final. Directo e inmediato. Los condones estaban bien donde estaban y ahí se quedarían. Quizá hubiese suerte y Papá Noel terminase accidentado.

Manolo resultó ser bastante simpático. Me explicaba que íbamos a dar una vuelta para ver cómo vivía la gente y pudiese compararlo con mi propia vida. Yo no dejaba de mirarle las tetas y me preguntaba si tenía el badajo abajo o como al perro de San Roque... ¿se lo habrán cortado?

Se acercó a la ventana y señaló una casa cercana. Un instante después, estábamos en una habitación extraña, un salón. La televisión estaba encendida y una pareja la miraba desde el sofá, abrazados entre caricias y besándose de vez en cuando. En el ambiente flotaba un ligero tufillo a empalagoseo insoportable y además hacía un poco de calor, el llamado Agosto de Gas Natural en invierno. Sobre la mesa reposaban los restos de una cena ligera y las velas apagadas aún humeantes. Poco a poco, los besos se hacían más y más frecuentes, las caricias se hacían más pícaras y buscaban órganos vitales (por lo menos los mios lo son).

-Dime, ¿qué ves aquí?-Inquirió Manolo.

-Un tío con suerte- Respondí yo.

-¿Tú crees? A este le visité el año pasado y no se comía una rosca. Fíjate bien, aún tiene la misma cara de gilipollas que tú, creo que esa la tenéis para toda la vida...

-Oye, que esta es la cara que me ha dado tu jefe...

-Anda, cállate, que yo soy autónomo. Mira, tu problema es que no sabes mirar con perspectiva. Ves las cosas, pero no te das cuenta de lo que significan. En esencia, eso es lo único que te diferencia de este chico.

-Bueno... no sé qué decirte... el parece bastante más sobado ahora mismo.

-En primer lugar, deja de mirar como un cerdo. Y observa como un estratega.

En mi cara no se notó el menor cambio, al fin y al cabo mi modelo de ambos (cerdo y estratega) es Babe, el cerdito valiente. Pero yo no quería ser perro ovejero, no de momento. Por ahora, con ovejas nada. Así que presté atención a las palabras de mi Fantasma de la Navidad Presente (aka Manolo):

Esta tarde, Luis salía de casa a comprar los preparativos para esta cita. La víctima, digooo... la chica... la conoció el sábado pasado en una discoteca, totalmente borracha. Intercambiaron los teléfonos y, tras un par de llamadas, quedaron para hoy. Todo esto te lo explicará tu próximo fantasma.

Lo que ahora nos ocupa es la estrategia de combate. Debes prever e improvisar al mismo tiempo. Fíjate en la televisión, ¿qué ves?

-Una peli...

-No, una peli no. Una comedia romántica. A las titis se les hace el chocho pesicola con estas mierdas.

-¿Tú crees? Pero si en la mayoría actúan fatal y son siempre los mismos actores... y son casi todas iguales... y...

-Si quieres ver cine de culto te piras a una quedada de frikis... para follar: Comedias románticas. ¿Queda claro?

Sus argumentos eran iluminadores y tajantes. Ojalá hubiese podido apuntarlo todo en mi bloc de notas para repasarlo más tarde. Sus palabras resonaban en mi cabeza, quizá por lo tenor de su voz... “chocho pesicola... chocho pesicola...” Manolo continuó:

No sólo es importante lo que veis. Quizá tú te estimules sólo con ver un par de tetas en la pantalla del ordenador... pero una mujer necesita mucho más cuanto menor es su porcentaje de alcohol en sangre, sobre todo en tu caso.

A las mujeres les gusta que les hables, que les digas que están guapas, que son especiales y únicas... Recuerda: Esto debes decírselo a todas, sin excepción.

Observa lo que te rodea, la habitación escogida, el salón. ¿Crees que es casualidad? Claro que no, el salón es una zona neutral. Puedes tirártela en cualquier habitación, pero en las zonas neutrales tienen la defensa baja.

La cena. Luis ha elegido ensalada de pasta. Es fácil de hacer, está bueno y si sobra puedes guardarlo para otras citas. Todo son ventajas. El detalle de las velas no es necesario, pero nunca viene mal. Las hay de muchos tipos, relajantes para que se tumben en el sofá, excitantes para que te tumben en el sofá y afrodisíacas para que tumbéis el sofá.

La verdad es que la parejilla ya estaba dándole al mambo del colchón y yo me disponía a montar mi tienda de campaña. Me resultaba extraño no sentirme fuera de lugar con una erección en una casa ajena y con una pareja follando al lado de un travesti...

-Tranquilo, vaquero, no agarres el joystick, que en seguida nos vamos a casa...- dijo Manolo, evidenciando mi parabólica en busca de satélite.

¿Has notado que, a pesar de ser invierno, hace algo de calor? Podría contarte un par de cosas sobre Gas Natural... pero lo cierto es que Luis ha subido la calefacción a propósito.

Las mujeres se excitan con el calor. No sé porqué será, no lo tengo claro, soy fantasma, no médico. Quizá se ponen a ovular como locas y las hormonas se disparan... no tengo ni idea. No es la primavera lo que altera la sangre, es el aumento de temperatura, eso está claro. Además, en el caso hipotético de que ella no se excitase... tendría calor y se quitaría algo de ropa. En ambos casos, ganas tú.

Si logras mantener todos estos detalles durante una cita, habrás conseguido el escenario perfecto para cortejar a una mujer.

Todo tenía sentido ahora, la verdad es que parecía más complicado de lo que en realidad era. Mujer excitada + Un sólo hombre a mano = Mojar el churro. Manolo cogió mi mano y volvimos instantáneamente a mi habitación.

-Espero que hayas comprendido el mensaje- dijo.

-Bueno, he entendido lo básico... pero ¿esto no está un poco en contra de lo que me decía mi fantasma de las navidades pasadas?

-¿En qué?- Preguntó extrañado.

-Bueno, ella me dijo no sé qué de tratarlas bien y entender sus necesidades... creo.

-Si, y es totalmente cierto. Ella te dijo lo que necesitan las mujeres... yo te he dicho cómo dárselo. Lo de hablarles y todo eso... lo de crear el ambiente... ¿es que no te has enterado de nada?

-Sí, ¿pero eso no es como mentirles?

-¿Cuál es el problema?

Esas palabras acababan de solucionarlo todo... el problema son los escrúpulos, pero, con voluntad y constancia, podría mandarlos a tomar por culo... algún día.

Manolo se despidió meneando su mano en el aire al compás de su precioso culo. Salió, una vez más, entre luz y nubes... y pude verla desvanecerse poco a poco hasta que la puerta se cerró repentinamente, sin ruido ni golpes.

Me senté sobre mi silla y miré solitario y extrañado alrededor. Qué buena estaba... ¿nos hacemos unas pajillas?

sábado, diciembre 17, 2005

Mi extraño cuento de navidad

La entrada de ayer fue una historia sobre la visita que recibí de mi fantasma de las navidades pasadas. (Evidentemente hay ciertas referencias tomadas de algunos cuentos de Charles Dickens).

La historia es totalmente improvisada y no ha sido corregida, por lo que seguramente contiene errores ¿argumentales? y faltas garrafales de ortografía. Me declaro culpable.

Lo cierto es que anoche me sentía melancólico y me puse a recordar a quien no debía... lo cual hizo que mi melancolía empeorara y me decidiese a escribir un post-pasteloso... pero uno anda ya hasta los huevos y me dije: "Tio... tú no echas de menos a nadie... lo que echas de menos es follar".

Puede que haya algo de razón... pero no es del todo cierto. El caso es que me salió una historia ¿divertida?... y esta tarde la he continuado. El problema es que la siguiente parte tiene 3 páginas de extensión (la de ayer tenía 2) y me parece que sería demasiado largo... (Como el del Porno Alemán).

¿Qué hago? ¿Lo posteo o hago un pdf y lo subo a algún sitio? ¿Lo destruyo lo antes posible? En vuestras manos lo dejo. (Contestad en los comentarios, please)

Mi fantasma del pasado (1ª parte)

Mi fantasma de las navidades pasadas era una mujer, vestida con camiseta y unos vaqueros poco ajustados. Delgada, pero con anchas caderas, ojos oscuros, casi negros y pelo castaño, largo y recogido. Entró por la ventana que hay sobre mi cama acompañada por el viento, creo que fue el lunes, tomando aire por la boca para soltarme la típica parrafada sobre lo bien o mal que nos hemos portado... y dijo: “Chaval, hace un año que no follas

Yo no reaccioné, demasiadas contradicciones en un solo párrafo. Un octavo piso con rejas en las ventanas y, sin saber ni cómo ni porqué, entra una mujer volando sobre mi cama... ¡Yo pensé que Dios había escuchado mis súplicas!... pero va y me dice: “Chaval, hace un año que no follas

Y la hija de puta tenía razón. Un año, 365 días con sus noches, sus mañanas y sus tardes. Joder, ¡que hasta Papuchi ha follado!

Bueno, no nos pongamos tensos, a lo que iba... Llega la tía, me suelta la frase y yo paralizado en un no saber si bajar las persianas para que “ésta no se escape” o caminar lentamente hacia la puerta para cerrarla y que “ésta no se escape”. En eso que se da cuenta de que tramo algo y me enseña un CD diciendo (con voz de mujer fantasma, ponle imaginación): Soy el fantasma de las navidades pasadas y te traigo imágenes del pasado para que veas cómo ha sido tu vida durante éste último año y aprendas de tus errores.

Vaya con los fantasmicos, cómo se han modernizado... hasta se traen las imágenes en CD para chulear... ¿habrá pagado canon? Si no me la trinco la empapelo. Y en eso que llega, mete el CD en el ordenata y se pone a buscar “Mi PC” y el botón de “Inicio”... Total, que le quito el ratón de las manos, monto el CD-Rom y nos ponemos a ver una presentación Flash.

He de decir que al principio todo pintaba bien, una foto mía sonriendo (feo, pero sonriendo) con mi nombre y apellidos, número de DNI, Seguridad Social, Fecha de Nacimiento, Fecha de Defunción, Primera Comunión, etc... Curioso el detalle de “Fecha de la Confirmación: Aún no confirmada”. Pero poco a poco, la cosa se fue poniendo fea, empezaron a aparecer los malos royos con la ex, las discusiones, las malas caras y los últimos polvos...

-¿Me puedo quedar estas?

-¡No, cerdo, Atiende!

La muy guarra tenía fotos mías en bolas follando y no iba a darme ni una miserable copia. Por fin, la última foto: El último polvo. La última relación sexual interpersonal de mi existencia hasta el momento. No era como yo lo recordaba... pero bueno, es que ya no me acordaba...

La presentación terminó, ella me miró fijamente a los ojos y me dijo: “¿Qué has aprendido?” Fue en aquel momento cuando me dí cuenta de algo muy importante, algo en su mirada y en las imágenes que acababa de mostrarme habían puesto en marcha un mecanismo dentro de mi cabeza que me hizo ver la luz: “Follar mola”.

Con esas dos palabras recién salidas de mi boca... y ella tan pancha preguntándose, seguramente, qué clase de cerdo era yo. ¿Qué era lo que iba mal? En una película porno ya habríamos echado un casquete o dos. Pero nada.

Creo que llegados a este punto, ella cerró los ojos y se puso a hablar. Me dijo:

“David, ¿no te das cuenta de cúal fue tu error? Ya eres un hombre adulto y debes entender las necesidades de las mujeres como personas. Las mujeres no son objetos sexuales y, además de tratarlas con cariño, hay que hacerles ver que te interesan por otras cosas, no sólo sexo.
Tu error es un error muy común, muchos hombres piensan que la relación que tienen con su pareja es genial y que todo va bien, pero eso es porque no entienden las necesidades de la mujer actual. Te voy a decir cuál es la solución para que esto no te vuelva a suceder. Nosotras necesitamos que nos quieran y nos sepan escuchar, pero lo más importante, lo que realmente hace que una mujer te ame para siempre es sin duda...”

Me fui a mear.
Llevaba un buen rato pensando en cómo escaparme al baño así que apliqué mi filosofía: “La vida es como una peli de Vin Diesel, si parece que se van a poner a hablar puedes saltartelo haciendo click en la barra de progreso.”

Cuando regresé, ya se había ido. Y el CD con ella.

miércoles, diciembre 14, 2005

El juego es altamente moral. Sirve para arruinar a los idiotas.

Leer el Blog de Topopardo mientras bebes cocacola: 1 €

Comprar dos Gamepads de Logitech: 24 €

Resolver el Cubo de Rubik mientras compilas emuladores: 4 €

Pasarte toda la tarde jugando a dobles con tu hermano a cualquiera de los juegos incluidos en una "selección" de 1.3 Gb que has tenido el gusto de llamar Ludoteca: NO TIENE PRECIO.

Mañana nos haremos una foto jugando.
¿Que cuáles son mis juegos preferidos? ¿De verdad quereis saberlo? Ya sé que no, cabrones... pero me la suda, aquí teneis una lista:
¿A que no puedes probar sólo uno?
Me estoy olvidando de mil, por lo menos faltan los de aviones (el mítico 1943 y sus continuaciones, por ejemplo) pero es lo más que puedo hacer hasta que Kike me devuelva todas las Roms del Mame. Esas son de la mini colección (unas 80 roms), en la colección completa hay por lo menos 1500 (quité las que no me gustaban del total, que son más de 3000, lo que me llevó meses).

En mi Ludoteca hay 1199 roms, de ellas la mayoría son de Megadrive (porque no he hecho selección, claro) y el resto se reparten entre MAME y SuperNintendo. Notad que la lista es sólo del MAME (por eso es finita).

Para terminar, la frase del título es de Santiago Rusiñol y se me clava en la conciencia de un modo indescriptible... qué feliz sería sin vicios... (pero... ¿tanto como mientras los llevo a cabo?)

martes, diciembre 06, 2005

Post Temático: La televisión como electrodoméstico/objeto decorativo

CUIDADO NEN@S, QUE ALGUNOS ENLACES SON PARA MAYORES, NO LOS ABRÁIS.

La televisión ha sido durante muchos años la panacea, la gloria bendita, lo mejor que ha parido madre. Había dibujos animados que molaban, películas que ilusionaban o asombraban, programas originales, cosas que nunca antes se habían visto. La televisión ha sido la primera sustituta artificial de las niñeras y pocos son (o hemos sido) los mocosos que no se han quedado alguna vez solos en casa viendo la tele. Hubo un tiempo en el que era un objeto mágico, una ventana al mundo, hubo un tiempo en el que la televisión era algo.

Hoy, muchos nos hemos dado cuenta de que esa mierda de aparato que tenemos en el salón de casa sólo sirve como soporte para el toro y la bailaora de plástico, para el recuerdo de los viajes a Cuenca y para acumular polvo y más polvo.

No veo la televisión desde hace dos semanas y fue porque no podía encender el PC (Linux vs Windows), ni leer, ni estudiar (un problema eléctrico en casa). Ni siquiera recuerdo qué fue lo que vi, casi seguro que algún programa de Zapping o cualquier otra porquería. Y es que creo que la televisión ya no nos hace falta, Internet le da mil vueltas. Si quieres ver una peli, te la compras en emule o te la presta un amigo (por emule también). No te tienes que tragar anuncios de ningún tipo (usa Firefox y Adblock) y puedes aprender idiomas viendo, leyendo y escuchando en versión original.

Así que... ¿qué vamos a hacer con ese aparato que todos tenemos? (no, joder, deja de tocarte, que me refiero a la televisión...) ¿podemos usarla para algo que no sea la habitual lobotomía social? ¿cometimos un error al comprar la ultimísima televisión de plasma TFT panorámica de sonido envolvente Dondy Churroun 4.5 o 6 (por lo menos) con mando a distancia universal y teletexto? ¿sueñan las androides con ovejas eléctricas? ¿quedaré como un gilipollas por no saber contestar a ninguna de estas preguntas?

La respuesta a todas ellas es: SI.

Pero no será por no haberlo intentado. A continuación os propongo algunas formas de uso alternativas de ese extraño aparato. (A ver que coño se me ocurre, que he escrito todo del tirón y no tengo ni idea de qué poner ahora):

Y si con eso no teneís suficiente (vaya mierda, que bajo he caído)... siempre podéis untar mantequilla y chupar la pantalla. Recordad que para practicar cualquiera de estas actividades necesitaréis la presencia de un adulto (o varios).

Se me ocurrían más cosas y las he ido probando, pero las televisiones no frotan como una esponja, ni baten como una batidora, no enfrían ni calientan, no suben ni bajan, ni vienen ni van. Las televisiones sólo están y nos hacen estar. Las televisiones no piensan ni nos dejan pensar. No hablan ni escuchan, no nos comunican, no nos entienden, no nos ven. La televisión dejó de evolucionar y, por eso, ha muerto.

viernes, diciembre 02, 2005

Prueba superada

Tyorl ya ha escrito su Post Temático dedicado a las Bebidas Alcohólicas y le ha quedado genial.

Ya estoy a la espera del tema que me vaya a asignar esta semana. :)


 

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